В продолжении толкового словаря студента...

ВУЗ - торговый центр
Техникум - магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях - последний герой
Студент - бедный Йорик
Студентка - спящая красавица
Ректор - терминатор
Декан - терминарор-2
Деканат - комната страха или логово зверя
Декан в гневе - против лома нет приема
Декан на госэкзаменах - бои без правил
Декан в отпуске - а зори здесь тихие
Переподователь - незванный гость
Переподовательно, не берущий взяток - восьмое чудо света
Сдача зачета - молчание ягнят
Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене - Незнайка на Луне
Каникулы - такое короткое счастье
Журнал группы - список подозреваемых
Табель успеваемости - черный список
Перемена - луч света в темном царстве
Студенты в столовой - саранча на охоте
Обед в студенческой столовой - каша из топора
Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку - пропавщий без вести
Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром
Студент в библиотеке - случайный прохожий!
Студент у доски - партизан на допросе
Стипендия - чаевые от жмота
Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями
Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток
Шпаргалка - искуственный интеллект
Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа
Студент, сдавший сессию - человек, который смеется.

@музыка: Enigma- Sadeness

---

Краткий студенческий словарь (или толковый словарь студента)

От сессии до сессии, живут студенты весело!
____________________________________________________________________________

Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат
____________________________________________________________________________
Академия – зазнавшийся институт.
Белеет парус одинокий – лектор в аудитории.
Двоечник – без вины виноватый.
Девиз студентов: Так будем же вечно молоды!
Декан – Иван Грозный.
Диплом – венец всей мудрости земной.
Дорога из института – светлый путь.
Жизнь в общежитии – как закалялась сталь.
Зачетка – библия студента.
Звонок на семинар – что делать?
Зелень – студент I курса.
Знания – сила, вызывающая деформацию мозгов.
Конспект студента – записки сумасшедшего.
Курсовое собрание – Сорочинская ярмарка.
Много будешь знать – скоро состаришься!
Мужик в атаке – преподаватель во время опроса.
Мы тоже были молодыми – студент V курса.
Ответ у доски – репортаж с петлей на шее.
Отличники – люди с чистой совестью.
Передать шпаргалку – подвиг разведчика.
Перерыв – луч света в темном царстве.
Пересдача экзамена – место встречи изменить нельзя.
Песня – ответ студента на экзамене («эту песню не задушишь, не убьешь»).
Пещера – комната в общежитии.
Повар на кухне – кому на Руси жить хорошо.
Подготовка к экзаменам – дни и ночи.
Подлиза – студент на экзамене.
Подсказка – передача мыслей на расстоянии.
Поездка домой – свет далекой звезды.
Поза мыслителя – поза, в которой студенты списывают со шпаргалки.
Правило трех «З» – знал, знал, забыл.
Провал на экзамене – временная посадка.
Профессор и студент – волк и ягненок.
Саван – белый медицинский халат.
Сдача экзамена - явка с повинной.
Семинар – ураган.
Сессия – стихийное бедствие, отличающееся завидной постоянностью.
Стерильный студент – студент не готовый к занятию.
СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка.
Студент без шпаргалки – всадник без головы.
Студент на контрольной – премудрый пескарь.
Студент не подсказывающий – собака на сене.
Студент подсказывающий – свои люди сочтемся.
Студент после сессии – живой труп.
Студент у доски – в далеком плавании.
Студенты в столовой – истребители.
Уход с лекции – побег с каторги.
Учение – хождение по мукам.
Фантомас разбушевался – преподаватель на экзамене.
«ХОР» – хотел обмануть, раскрыли.
Шпаргалка – малогабаритный конспект учебника и лекций.
Шпора – друг всадника и студента.

____________________________________________________________________________
Хорошо не просто там, где нас нет, а там, где нас никогда и не было!

---

Студенческие афоризмы и не только

Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.
Чтобы мало работать, надо много учиться.


01. Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

02. Водка враг студента - Студент врагов не боится.

03. Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.

04. Студента хлебом не корми - дай поесть.

05. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

06. СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится...

07. Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент.

08. Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

09. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

10. Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.

11. Проваливай! - буркнул студент экзаменатору.

12. Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!

13. Дайте студенту точку опоры и он уснет.

14. Хочешь похудеть? Иди в студенты!

15. Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.

16. Лекция-время, время - деньги, А студент-человек бедный.

17. Работа - наш друг, а мы друзей не трогаем.

18. Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.

19. По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег.

20. Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.

21. Заповедь студенту-электротехнику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.

22. Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

23. Студент, сдающий экзамен, - как звезда Голливуда: не отымеют - не будет успеха...

24. Самая пpикольная пpимета (я ее слышала на пеpвом куpсе) - высунуться в полночь с зачеткой в фоpточку и, pазмахивая оной, вопить: "Халява, ко мне!".

25. Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!

26. ХимФак - Fuck Him

27. Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.

28. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

29. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

30. Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!

31. Так как мой дипломный проект все равно никто читать не будет, для простоты вычислений принимаю ПИ равным пяти.

32. Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.

33. Солнышко светит, птички поют, ну его на х#й наш институт...)

34. Завет: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего.

35. Встану утром, выпью ртути, и пойду умру я в этом институте.

36. Просыпаюсь в семь часов - нет резинки от трусов. Вот она! Вот она - на х@ю намотана.

37. Если ты не лесбиянка - нарисуй здесь обезьянку, если ты не голубой - нарисуй вагон большой.

38. Не пришла ты ночью, не пришла ты днём, думаешь мы дрочим? - Мы других еб@м.

39. Сбор бл@дей из разных наций - факультет механизаций.

40. Лучше х@ем бить орехи, чем учиться в политехе.

41. Тот кто любит самогон - пририсуй один вагон.

43. "УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР" - Для тех, кто на бронепоезде - надпись читается наоборот.

44. Нашу волю не сломить, пили, пьем и будем пить.

45. Маленький ежик бежит и хохочет - травка зеленая писю щекочет.

46. Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную. ))

47. Раком не рождаются, раком становятся.

48. От импотенции еще никто не умирал... Правда, никто и не рождался.

49. Мы в университетах не кончали.

50. "Скорая помощь": не всегда скорая и не всегда помощь.

51. Я достаю из широких штанин - И все возмущенно кричат: ''Гражданин!"

53. Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).

54. Убью в целях естественного отбора.

55. Каждому лектору в жопу по вектору. Чем лектор умней, тем вектор длинней.

56. Меняю CD-проигрыватель на CD-выигрыватель!

58. Весна покажет кто где срал.

59. Надпись над кабинкой туалета: "сюда не зарастет народная тропа" .

60. 8 Марта близко, близко - расти, расти моя пиписка.

61. Еще 50 граммов инвестиций и я полная недвижимость!

61. Если ты посрал зараза, дерни ручку унитаза, если нету таковой - протолкни говно рукой!

62. Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!

63. Проще вскрыть нам вены, чем дождаться перемены!!!

64. На дверях женского туалета в РТЖТ: "Девушки, не бросайте бычки в унитазы! Они намокают и плохо раскуриваются!"

65. Надпись на парте в лекционном зале: "Здесь было безжалостно убито время..."

66. Иногда встречаются же умные мысли на стенах: НЕ СПЕШИ РАССТАВАТЬСЯ С ЖИЗНЬЮ, ВЕДЬ СМЕРТЬ - ЭТО НАВСЕГДА!

67. Лучше жить с оглоблей в браке! Чем учиться на мехфаке!


Если мыслить глобально, то...
Студент - виртуальная субстанция, плавающая по
поверхности Океана Знаний и погружающаяся вглубь два раза в
год за стипендией. Студентка - субъективная реальность, данная
студенту в ощущениях.

Желудок крокодила переваривает кирпич.
А желудок студента переваривает желудок крокодила.

Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!

Hадпись на парте в студенческой аудитории:
"До перерыва осталось 30 минут... 20 минут... 10 минут... 5
минут... 3 минуты... 2 минуты... 1 минута... Черт ! БЕЗ
ПЕРЕРЫВА!"

Студент ради зачета идет на все, даже на зачет.

Лозунг на стене в студенческой столовой:
"Поел - дай дpугому!"

- Что вы здесь стоите? У вас что, языка нет постучаться...

Отличительная особенность памяти у студента:
Hе знал, но вспомнил.

- У студента одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Не восхрапи на лекции, ибо pазбудишь ближнего своего,
рядом спящего, а пpобудившись он не возpадуется.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после
преобразования координат.

Препод на лекции:
- Приступим к братию интеграла...

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это
просто так... совпаденьице?

В институтской раздевалке надпись над несколькими
крючками: "Только для преподавателей". Какой-то веселый
студент приписал: "Можно вешать также куртки и шапки".

Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа:
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не
будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти..."

Сто грамм здоровья дороже тонны знаний.

... и от полученных знаний скончался на месте.

Объявление у деканата:
Студенты не сдавшие язык и имеющие хвосты , будут
висеть на втором этаже! Декан.

Объявление:
Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы
французским способом...

Пародия на закон Архимеда.
На тело, погруженное в 40% раствор спирта в
дистиллированной воде, не действуют никакие законы.

Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен,
приобретаешь знания, но теряешь стипендию.

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в
школу".

Объявление в институте:
" Студентам из Африки срочно сдать хвосты ! "

Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе:
"Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник
тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из деpева".

Изречение лектора по физике Юдина Б.И. во время одной из лекций:
- "Закройте дверь, а то там и так шумно!"

Если будешь много знать, не дадут состариться

Эта пеpеменная никогда не менятся, она постоянная"

Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-поколение NEXT !!!

З@ебись сказал Бог! И всё з@еблось....

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

Hадпись на унитазе: "Hичего хоpошего из тебя не выйдет!"

Ежик--птица гордая, пока не пнешь--не полетит!

Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет
красиво.

Hа двери черного хода висит плакатик, на нем нарисован человечек, убегающий в дверь, а
внизу такая надпись: "Задний проход держать открытым"

У семи детей нянька без глаза.

"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается!"

Молодой человек при помощи жестов объяснил что его зовут Хуан

"Трудно молчать когда тебя не спрашивают."

СМЕЛЫЙ И PЕШИТЕЛЬHЫЙ ПОСТУПОК Совеpшил студент экономического факультета Семен Хлыщенко.
Войдя в деканат, он стукнул кулаком по столу и сказал все, что он думает о декане.
Выходя из деканата, он вежливо поздоpовался с деканом, котоpый возвpащался с обеденного
пеpеpыва.

"ПЯТЬ ЗА ЧЕТЫPЕ!" - под таким девизом учится студент-новатоp Сеpгей Пpостоквашин, взявший
на себя обязательство закончить пятилетний куpс обучения в институте за четыpе года. Он уже
начал уходить с последней паpы, сэкономив на этом 60 часов в месяц.

@музыка: Сектор газ- туман

---

Анимешное

Решила я посмотреть, что это за зверь такой- Yami no Matsuei, пока видела только три серии или четыре, не помню, ну что, интересная вещичка, можно смотреть, уже даже появился любимый герой. Взялась поискать фанфики по этому аниме и что, сплошные Мураки/Цузуки, боже ж мой, ну за что все так не любят бедного Цузуки и ложат его под сумасшедшего доктора?? И почему это все визжат от восторга, когда речь заходит об этом психопате враче, я наверное ненормальная и чего-то недопонимаю, чего в нём хорошего, нуу, в манге он симпатичный, но не более, а в аниме, так вообще, страх господень. Мне не понять этой странной любви, хотя что скрывать, я просто обожаю отрицательных персонажей, но этот..., он позорит святое звание врача!!! А вот Хисока, он просто милашка ( после Джоми, я стала обожать зеленоглазых блондинов), а ещё умный и рассудительный!

@музыка: Haddaway- What is love

---

Понесло меня проходить тесты, это наверное после большого количества психологии

Итак, твой характер (по крайней мере, некую его часть)) можно охарактеризовать словом..... "замкнутый"

Обладатели таких характеров вечно в своём мире, в своих мыслях... фраза "ушёл(ла) в себя, вернусь не скоро" чаще всего именно про них... Стремятся к новым знаниям, саморазвитию и свободе. Обладают недюжинным интеллектом и/или богатейшей фантазией. Если с таким человеком установить контакт (а сделать это зачастую очень трудно), то вы бесконечно будете открывать сокровища, хранящиеся в его душе, и скучно вам точно не будет.На них точно не стоит обижаться, если они вас не сразу заметят/услышат. Они просто были в себе)) С ними стоит дружить, ведь все затраченные на установку контакта усилия окупятся вам сторицей!

Пройти тест

Да-да, автор, вы полностью правы:

Страх, который у Вас больше всего выражен: Социофобия

Социально-оценочные страхи, а именно, боязнь выступлений, экзаменов, встреч. Попробуйте начинать свои выступления перед маленькой аудиторией и быть уверенней в себе и своих возможностях.

Пройти тест

---

ОГО!!!

Поздравляем!!! Вы - Проводишь в интернете много времени, но интернет зависимостью не страдаешь

Иногда друзья говорят, что ты постоянно в сети, а родители предлагают проводить в интернете меньше времени. Но ты отнюдь не интернет-зависима, ведь у тебя есть множество других занятий, совсем не связанных с всемирной паутиной. В любом случае, пока для тебя важны такие понятия, как "семья", "друзья", "любовь", "будущее","счастье" тебе точно не грозит зависимость!

Пройти тест

Неожиданно

---

Красиво

Но на пороге отчаяния и ты превратишься в куклу. Изящную и надменную

Пройти тест

@музыка: To destination- Eden

---

Ну ёлы-палы, только моя собралась выспаться, так нет, хер мне, завтра к 11 утра топать на научную конференцию, не, нафиг она мне сдалась, я уже недели три не могу нормально поспать, и теперь у меня крадут выходной день, вот же ж свол***!!!! А ещё предложили прийти к 8.00 на день открытых дверей, фиг вам, если я туда прийду, то буду проводить антиагитацию мед. фака, ох же ж и разозлил ты меня, плешивый!!!!

@музыка: Дельфин- надежда

@настроение: Пля, я счаз засну!!

---

Мдяя...

---

Сериал "Ликвидация", цитаты

— Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!
— Сеня, друг! Не дай Бог, конечно…
— Мама, я забыл немного денег!
— Мама! Я зарэжу сибе ножиком!
— Мама, вы не знаете шикарной жизни!
— А ну, пошла отсюда, шаромыжница!
— Картина маслом.
— Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
— Сеня, верни награбленое в мозолистые руки — тебе ж еще с них кушать!
— На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы. Повитягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят, с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава, ни разу не подумав, пожалуй сходу в челюсть. Они от такого здрасте пообранили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты. Набрали таки ещё пять — шесть солистов до ансамбля… Так надо ж бежать! Так нет он стал столбом и…..
— Ты таки решил вогнать маму в гроб и даже глубже?
— Скажите пожалуйста, «Два Больших Расстройства» надыбал глосика?
— Дава, ты таки босяк! Зачем ты туда полез? Пять стволов это тебе не пачка папирос, они таки стреляют. Ты же не окно в женской бане, зачем в тебе дырка?
— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
— Я вас умоляю, Фима, ви же знаете за Эмика: он если не сломает, так уронит — и как раз таки не помимо пальца, а на самый ноготь!
— Мама, он проснулся и не хочет!
— А где у нас случилось?
— Шо ты мне истерику мастыришь?
— Фима, ты говоришь обидно!
— Давид Гоцман, идите кидайтесь головой в навоз — я вас не знаю. Мне не интересно ходить с вами по одной Одессе.
— Здрасьте вам через окно!
— Улыбайся, падла галстучная!
— Я шо-то плохо не понял!
— Шо за шмурдяк ты пил?
— Не расходуй мне последний нерв!
— Не расчесывай мне нервы!
— Ну шо ты с ней цацкаешься? У нас и так дел за гланды!
— Я вас, дядя Ешта, конечно, уважаю, только тьфу вам под ноги за ваше каменное сердце!
— Закрой рот с той стороны!
— Мама, почему я такой нерукий?
— Только не надо мне угрожать. Мне уже угрожали, и это плохо кончилось… для меня.
— Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?
— Фима, собирайся, сейчас сядешь у моём кабинете, и будешь учить Уголовно-процессуальный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии!
— Мне доктор сказал ходить, я и ходю.
— Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!
— Так что молись за двадцать пять, как та ворона за голландский сыр!
— Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?
— Не строй мне Клару Целкин!
— Ну давай, делай маму сиротой.
— А вот вам здрасьте!
— Тут уголовный розыск, а не баня — нема ни голых, ни дурных.
— Сеня, оглянись вокруг и трезво содрогнись.
— Не тяни кота за все подробности!
— Вашу маму грубым образом!
— Есть хорошие люди, которые не желают, чтобы их портреты печатались в газете «Правда», и таки имеют право.
— Граждане менты! Я имею кое-что сказать!
— …а Фима что-то имел сказать…
— Конячник подставной — цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком? А если бы он признал тебя, дырку в тебе сделал? Не к ордену, а так, до сквозняка! Народ там с душком, очков не носит.
— Всем три шага назад и дышать носом!
— И это все, что Вы имеете мне сказать?! И это лично Давид Гоцман, шо мы держим за легенду уголовки!
— Что вы кричите, мама, я понимаю слов!

Диалоги

— Мне бы огоньку, Давид Маркович!
— Ага, и два ковша борщу.


— Дава! Що Гута Израйлевна?
— Умерла. Еще до войны.
— До войны? А я ж собиралась к ней поехать…
— Так уже не спешите!


— А ты кудой смотрел?
— Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
— Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!


— Кудой?
— Тудой.


— За что семачка?
— За 5.
— Это больно!
— Ну тогда за 3 с недосыпом.
— Давай за 4 с горкой
— Давай, мой хороший


— Вопросы есть?
— Есть и много.
— Вы свободны, подполковник Гоцман.


— Я жертва, я така жертва!
— Ты не жертва, ты паскудник.


— А шо случилось?
— Давид, тебя убили.
— Шо, насмерть?


— Добрейшего утречка, Фима!
— И Вам доброго!
— А где у нас случилось?
— Пара незаметных пустяков… Вам шото захотелось, мадам Шунгис?
— Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глосика!
— Скажите пожалуйста! «Два больших расстройства» надыбал глосика?
— Таки да.
— Целого или одни плавнички?
— Да. Виляет хвостом как скаженный!
— Так надо жарить. При такой густой жаре глосик долго не выдержит.
— А я за что? Так Эмик ухнул пачку соли в помойнэ ведро!
— А шо, если помои солить, они будут лучше пахнуть?
— Ой, я Вас умоляю, Фима, Вы же знаете за Эмика. Он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальца, а на самый ноготь!


— Куда направился?
— Отлить. Уже в немоготу.
— Павлюк!
— Я.
— Проведи его.
— Чтоб подержал?
— Если надо — подержит, если надо — оторвет. Даю минуту.


— Теперь слушайте сюда! Вбейте себе в мозг: беспределу — ша! Погромы прекратить, на улицах должно быть тихо, как ночью в бане. Все вежливы до поносу. Хто-то не понял? Тогда два шага в сторону, чтобы не забрызгать остальных! Оружие, шо взяли на складах — вернуть! И помните: ещё полшага — и нарветесь на повальный террор. И у стенки мне стоять вместе с вами. Так шо, грызть буду всерьёз. Ну, шо молчите?
— А шо говорить? Вы ж сейчас отпустите, а потом опять таки пересажаете!
— Пересажаю! А кое-кого и шлёпну! Но по закону… Ну, так шо имеете сказать?
— По закону, Давид, можно. Мы согласны.

@музыка: Звери- герои

---

Новая вакцина против А/H1N1 из Южной Кореи!

21.05.2009


Ученым из Южной Кореи удалось с помощью методов генной инженерии разработать вакцину против вируса А/H1N1. Об этом пишет газета Чунан Ильбо.

Как сообщает издание, группа специалистов во главе с профессором Со Сан Хи на факультете ветеринарии университета Чхуннам создала новую безвредную вакцину, которую с небольшими затратами можно запустить в массовое производство. В ходе разработки вакцины корейские ученые применили метод рекомбинации генов вирусов гриппа, полученных 4 мая из Центра по контролю и профилактике заболеваний в США.

Это первое в мире достижение такого рода, на которое потребовалось 11 дней вместо обычных трех месяцев, отмечает газета. Тем не менее, кроме южнокорейских ученых разработкой вакцины против нового гриппа в настоящее время занимаются специалисты в Австралии, Великобритании, Германии, США, Японии и России.

Кроме того, издание напоминает, что ранее именно профессор Со Сан Хи первым в мире сумел выявить инфицирование человека вирусом птичьего гриппа. Корейский исследователь пользуется известностью в мировых научных кругах.

Однако ученый является единственным в Южной Корее специалистом, получившим сертификат от американского центра по контролю и предупреждению болезней. Поэтому ему удалось получить с США необходимые образцы вируса свиного гриппа для проведения исследований.

Как сообщалось на прошлой неделе, эксперты признали, что возможность лабораторного происхождения вируса свиного гриппа велика, однако доказать это будет очень сложно.


Число заболевших гриппом A/H1N1 за сутки увеличилось почти на 800 человек - данные ВОЗ
21.05.09

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) в четверг подтвердила 11034 случая заболевания людей гриппом A/H1N1 в 41 стране, 85 заболевших умерли, говорится в заявлении Организации, сообщает РИА Новости.

В среду, 20 мая, ВОЗ сообщила о 10 тысячах 243 случаях заражения, в том числе 80 с летальным исходом. Большинство новых случаев заболевания зарегистрированы в США и Японии.

По данным на четверг, в США подтверждены 5 тысяч 710 случаев заболевания людей гриппом A/H1N1, известным также как свиной, восемь человек умерли. В Мексике зарегистрированы 3 тысячи 892 случая, из них 75 с летальным исходом. В Канаде новой разновидностью гриппа заболели 719 человек (один умер), 20 случаев болезни, в том числе один со смертельным исходом, отмечены в Коста-Рике.

Кроме того, в Японии подтверждено 259 случаев заражения, в Испании - 111, в Великобритании - 109, в Панаме - 69, во Франции - 16, Германии - 14, Колумбии - 12, Италии - 10, Новой Зеландии - 9, Бразилии и Китае - по 8, Израиле - 7, Сальвадоре - 6, Бельгии и Чили - по 5, на Кубе и в Гватемале - по 4, Республике Корея, Нидерландах, Норвегии, Перу, Австралии и Швеции - по 3, в Финляндии, Малайзии, Польше, Таиланде и Турции - по 2. По одному случаю выявлено в Аргентине, Австрии, Дании, Эквадоре, Греции, Индии, Ирландии, Португалии и Швейцарии.

Как сообщает агентство Рейтер, глава ВОЗ Маргарет Чэн заявила, что в случае появления большей опасности Организация без колебаний повысит уровень угрозы пандемии гриппа A/H1N1 до максимального.

"Когда я увижу больше сигналов о самом вирусе или о его распространении, в том числе и о тяжести (болезни), я не буду уклоняться от принятия сложного решения. Я не буду идти на компромисс (относительно того, что касается) здоровья людей", - сказала Чэн.
Повышение уровня угрозы пандемии "с фазы 5 до фазы 6 - глобальный феномен", добавила глава Организации.

ВОЗ 29 апреля повысила уровень угрозы пандемии гриппа A/H1N1 с 4 до 5 по шестибалльной шкале.

Во вторник ВОЗ заявила о том, что за год можно произвести 4,9 миллиарда доз вакцины против гриппа A/H1N1. По словам главы ВОЗ, признаки вспышки заболевания становятся менее пугающими в Северной Америке, но это не значит, что опасность распространения гриппа A/H1N1 позади.

Эксперты Организации советуют людям, ощущающим недомогание, отложить поездки в другие страны и обратиться к врачу в случае появления симптомов гриппа. Организация вновь заявила, что не рекомендует ограничивать передвижение или закрывать границы.

Помощник гендиректора ВОЗ по вопросам безопасности в области здравоохранения и окружающей среды Кеджи Фукуда заявил о том, что треть населения Земли может заразиться гриппом A/H1N1 в случае пандемии.

Вместе с тем, ученые неоднократно заявляли, что нынешняя эпидемия гриппа вряд ли повторит "испанку", которая в 1918-1920 годах унесла более 20 миллионов жизней, поскольку теперь медики и эпидемиологи намного больше знают о возбудителе гриппа и механизмах распространения болезни.

По материалам: korrespondent.net

---

Аааааа, сейчас у меня латынь из ушей полезет!!!!!

---

О, это ж, чувствую, ждёт и меня..

Главный психиатр Министерства здравоохранения: «Известны случаи, когда абитуриент, потерпев неудачу на экзамене, пытался решить свои проблемы, наложив на себя руки»

Интервью Day.Az с главным психиатром Минздрава, завкафедрой психиатрии Азербайджанского Медицинского Университета, доктором медицинских наук, Герайем Герайбейли.

- Герай муаллим, в последнее время все чаще появляются сообщения о суицидальных проишествиях. Действительно ли возросло количество суицидов, или о них просто стали больше писать?

- Суициды считаются одной из модных тем, которой уделяют повышенное внимание.

Еще в конце прошлого века психологи и психиатры предсказывали наступление века депрессии. Суицид – это самое тяжелое осложнение депрессии. Но я не хочу сказать, что все те, кто ею страдают, накладывают на себя руки.

Подобные случаи наблюдаются во всех странах мира и Азербайджан не исключение. Хотя у нас с этим вопросом дела всегда обстояли гораздо лучше. А причиной тому семейные и религиозные ценности, национальные традиции, являющиеся сдерживающим фактором.

- Почему, нормальные с виду, молодые люди не всегда адекватно реагируют на проблему и идут на крайний шаг?

- Молодежь наиболее уязвима с точки зрения психологической защиты. Если взять статистику депрессивных расстройств, неврозов, то среди вновь заболевших гораздо большую часть занимает именно молодые люди. Причин, толкающих молодых на суицид, множество, начиная от биологических факторов, таких, как наследственность, различные заболевания, заканчивая влиянием социума и различных ситуаций.

Немаловажную роль в этом процессе играет гиперинформация, эмоциональное напряжение, которое сегодня загружает мозг каждого человека и порой приводит к нервно-психическому напряжению. И с этой нагрузкой, к сожалению, не все могут справиться, а тем более, молодой организм.

- А абитуриентов можно отнести к группе риска? Ведь известны случаи, когда некоторые выпускники школ, не поступив в ВУЗ, накладывали на себя руки…

- Сегодняшняя молодежь слишком много ставит на карту. Известны случаи, когда абитуриент, потерпев неудачу на экзамене, пытался решить свои проблемы таким способом.

Нередко в попытках самоубийства присутствует элемент демонстративно-шантажного воздействия, к которым также прибегают некоторые студенты, в надежде припугнуть педагога и выпросить желаемую оценку.

- Правда ли, что агрессивность молодежи растет во всем мире?

- Агрессивность - свойство каждой личности, а агрессия – ее внешнее поведенческое проявление.

В последние годы, действительно, агрессивное поведение растет во всем мире. И я считаю, что одним из факторов является культивирование агрессии, введение агрессивного, силового решения проблемы в ранг чего-то модного и «все решающего».

- И убийцы помолодели…

- Сегодня, в 80% детских мультфильмах, передачах, кинофильмах встречаются сцены поджогов, побегов, драк и убийств. А ведь формирующая психика молодого человека очень восприимчива ко всему этому.

Если каждый раз показывать, как какой-то подросток с оружием в руках врывается в школу и убивает там всех, то у человека с неуравновешанной психикой после просмотра таких сюжетов может возникнуть желание пережить те же логические чувства.

- Значит, можно предположить, что человек, совершивший ужасную бойню в АГНА, был подвержен этим чувствам?

- По имеющейся информации, этот человек был действительно не совсем здоров. Обнаружились серьезные, давно возникшие личностные дефекты, которые, возможно, были кем-то использованы.

То, что произошло в АГНА - тревожный звонок, говорящий нам всем, что нужно уделять больше внимания воспитанию и формированию характера молодых людей.

- Говорят, что на востоке люди лучше справляются со стрессами, депрессиями. Насколько это соответствует действительности?

- Стресс - острая психическая реакция, которой подвержены все. А лучшим средством избавления от этого недуга является общение.

Азербайджан в этом плане находится в более выигрышном положении, так как у нас очень развиты родственные связи, традиции, межличностные отношения, что может облегчить решение многих психологических проблем.

Р.Ашрафли
Day.Az

---

Установлено, что cтволовые клетки способны разрушать раковые опухоли

Генетически модифицированные стволовые клетки, снабженные антираковым белком, успешно справляются с разрушением злокачественных опухолей.
Как сообщает Day.Az со ссылкой на Newsland, открытие было сделано учеными из Центра исследований респираторных заболеваний при Университетском колледже Лондона.

Специалистам удалось изменить стволовые клетки костного мозга таким образом, что они стали способны перемещаться по организму, находить раковые опухоли и уничтожать их. Умерщвление раковых клеток происходит с помощью белка TRAIL (TNF-related apoptosis-inducing ligand), который запускает в них процесс апоптоза.

Действие стволовых клеток-убийц было успешно опробовано на лабораторных клеточных культурах и живых мышах. В первом эксперименте генетически измененные стволовые клетки умертвили клетки раковых опухолей легких, молочной железы, шейки матки, а также сквамозные клетки.

В ходе второго опыта ученые делали подкожные инъекции новых стволовых клеток грызунам, в результате чего опухоли в их молочных железах уменьшились на 80%. Внутривенные же инъекции позволили разрушить около 38% метастазирующих легочных опухолей у мышей.

Результаты экспериментов выглядят очень обнадеживающими. Однако, по словам авторов исследования, тестирование генетически измененных стволовых клеток на людях состоится не ранее чем через два года.

---

Интересненько...

Ученые обнаружили ген старения

Ученые продвинулись на один шаг вперед на пути к открытию секрета вечной молодости и долголетия. Тайваньские исследователи утверждают, что им удалось найти ген, связанный со старением. И, хотя на данный момент эксперименты проводились на мышах, потенциально это открытие может привести к увеличению срока человеческой жизни, считают они.

Исследователи из Национального университета Янг-Минг в Тайбэе, Тайвань, случайно наткнулись в ген Cisd2 во время работы, в ходе которой они пытались найти гены, связанные с развитием рака печени у мышей, сообщает газета Taipei Times. В результате, они наблюдали преждевременный процесс старения у мыши в возрасте 8 недель, у которой удалили этот ген. У мыши поседела шерсть, она потеряла вес, а также мышечную и костную массу.

Исследование проводилось командой из 12 ученых под руководством профессора Тсай Тинг-Фен (Tsai Ting-fen), которая заведует генетической лабораторией мышей при университетском институте генных наук. Мышь, которой удалили ген Cisd2, жила примерно год – это в два раза меньше среднего срока жизни мышей. Тсай рассказала, что она и её команда продолжают работать над тем, как заставить этот ген работать лучше с помощью диеты, богатой антиоксидантами.

Ученые настаивают на том, что положительное влияние на работу гена оказывает диета, полная антиоксидантов. «Вы никогда не ошибетесь, если включите в свой рацион овощи и фрукты, и будете есть их в больших количествах», - сказала она, прежде чем рассказать о планах на будущее. Результаты данной работы были опубликованы в журнале Genes and Development.

@музыка: Звери- фабрика грёз

---

Эх, товарищи студенты...

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

ВУЗ. Сессия. Экзамен.
Спустя 5 минут после начала в аудиторию входит,
слегка пошатываясь, студент и обращается к преподу:
- Скажите, а вы у пьяных студентов экзамены принимаете?
Преподаватель, оценив состояние перед ним стоящего,
оценив последствия:
- Да!
Студент в приоткрытую дверь:
- Ребята, все ОК, заносите Васю!

Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
рач:
- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,
а я через часок буду.
.....
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
- Ну, приходил один с запором.
Врач:
- Ну, а ты что?
Студент:
- Ну, я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
- Ну, а еще кто приходил?
- Ну, еще приходил один с поносом.
- Ну, а ты же что?
- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
- Ну, а еще кто был?
- Ага, еще один с кашлем приходил.
- Ну и?
- Ну,....я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на
местности с помощью плана...
- Ну так пусть все все пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?

Сдал студент экзамен на двойку. На следующий день идет,
видит тот профессор, что завалил его идет навстречу:
- Здравствуйте.
- А я с дураками не здороваюсь.
- А я здороваюсь.


Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка

Разговор в университетском туалете:
- Вась, ты сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю.

Решили два студента негр и русский отметить успешную сдачу
летней сессии. Так как в общаге пить строго настрого было запрещено,
они решили пойти на соседнюю стройку. Купили как полагается водки,
ну и отмечают значит.. Жахнули первую бутылку, жахнули вторую..
Русскому хоть бы что, а вот негра сморило. Ну, наш думает надо
товарища как-то до общаги дотащить, кидает негра на плечо и идет
прямо через проходную(стройки). Видит на проходной сторож стоит.
Ну он ему говорит типа:
- Hello мужик!
А тот ему отвечает:
- Я конечно может и х#йло, но кусок рубероида положь на место!

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал
-Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"

Лекция в медиституте. Профессор ставит на стол банку
с желтой жидкостью и говорит:
- Тема сегодняшней лекции - наблюдательность. Вы - будущие
врачи, а наблюдательность - одно из самых важных качеств в
нашей професси. Вы должны уметь поставить правильный диагноз
по цвету, запаху и вкусу.
C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец
себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать -
профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди
опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как
вся группа провела "анализ", профессор говорит:
- Итак, как я сказал, тема лекции - наблюдательность. Если бы
вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку
средний палец, а в рот совал указательный.

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую
и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

---

Всё о нём и о нём

«Евровидение» досталось России рекордной ценой

«Евровидение» в Москве разгулялось с истинно русской душой, и отныне признано самым дорогим за всю историю песенного конкурса.

Названа окончательная сумма, в которую обошлось грандиозное шоу – 37 миллионов евро, или 1 млрд. 600 миллионов рублей. До этого озвучивалась другая цифра - 30,3 миллиона евро, однако она была не окончательной.

По самым «скромным» подсчетам федеральное правительство потратило на «Евровидение» 23 миллиона евро – 1 миллиард рублей. 4,6 миллионов евро (около 200-х сот миллионов рублей) выделила столичная казна, Европейский вещательный союз (EBU), которому принадлежит конкурс, выделил 3,1 млн.евро (133 млн. 300 тыс. рублей). 6 крупных компаний-спонсоров поделили остальные расходы.

При этом Константин Эрнст неоднократно заявлял, что деньги не имеют значения. Такой масштаб проведения конкурса, по его мнению, призван был подчеркнуть, что «Москва - великий европейский город, а Россия - великая европейская страна. Мы клевые, модные и актуальные».

И это, действительно, так. Сцена, звук, свет, режиссура, оборудование, спецэффекты «Олимпийского» - все это было выполнено с космо-фантастическим размахом. Фееричность светопреставления подчеркивал калейдоскоп плазменных панелей, которые форсировали все сценическое пространство. Столпы огня, брызги искр, дождь с небес «Олимпийского», светографические прозрачные шары и бассейны под потолком – вот неполный перечень зрелищной атрибутики «Евровидения» в Москве.

Однако не все «установки» были выполнены до конца: дополнительных гостиниц отстроено не было, лишних пешеходных полос на проезжей части также не наблюдалось, да и метро работало в обычном, не продленном режиме. «Евровидение» в Олимпийском посетило более 100 тысяч человек!

---

Ого, а я, оказывается, не так уж и плох

Я прошла "Тест на определение словарного запаса"

ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста

Ваш словарный запас выше среднего уровня. Хороший результат. Вы ответили правильно на 24 вопроса из 35! Поздравляем!

Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь

@музыка: Mor ve Otesi- sonu belli

---

По следам евровидения, опять же, для истории

Распределение очков
среди участников
Евровидения 2009

Кто за кого голосовал на Евровидении (В порядке голосования. Участник, указанный первым, получил от голосующей страны 12 баллов, вторым – 10, третьим – 8, далее – от 7 до 1 балла).


Испания. Норвегия, Великобритания, Португалия, Румыния,
Украина, Молдова, Армения, Франция, Турция, Греция.


Бельгия. Турция, Норвегия, Израиль, Армения, Португалия,
Греция, Молдова, Азербайджан, Германия, Франция.


Белорусь. Норвегия, Азербайджан, Россия, Франция, Украина,
Греция, Эстония, Великобритания, Исландия, Армения.


Мальта. Исландия, Великобритания, Норвегия, Греция, Дания,
Турция, Швеция, Финляндия, Украина, Азербайджан.


Германия. Норвегия, Турция, Великобритания, Исландия,
Греция, Россия, Мальта, Франция, Босния и Герцеговина, Эстония.


Чехия. Армения. Азербайджан, Россия, Португалия,
Великобритания, Украина, Израиль, Норвегия, Исландия, Турция.


Швеция. Норвегия, Исландия, Азербаджан, Эстония, Турция,
Босния и Герцеговина, Финляндия, Армения, Греция, Албания.


Исландия. Норвегия, Эстония, Финляндия, Португалия, Франция,
Армения, Дания, Швеция, Босния и Герцеговина, Хорватия.


Франция. Турция, Израиль, Норвегия, Португалия, Армения,
Дания, Великобритания, Германия, Швеция, Азербайджан.


Израиль. Норвегия, Исландия, Армения, Россия, Азербайджан,
Франция, Великобритания, Турция, Украина, Молдова.


Россия. Норвегия, Франция, Эстония, Азербайджан,
Великобритания, Армения, Греция, Исландия, Украина, Молдова.


Латвия. Норвегия, Эстония, Исландия, Литва, Россия, Франция,
Азербайджан, Дания, Великобритания, Мальта.


Черногория. Босния и Герцеговина, Норвегия, Хорватия,
Албания, Азербайджан, Исландия, Израиль, Турция, Греция, Франция.


Андорра. Испания, Норвегия, Исландия, Израиль, Португалия,
Дания, Великобритания, Франция, Швеция, Мальта.


Финляндия. Эстония, Исландия, Норвегия, Швеция, Босния и
Герцеговина, Турция, Франция, Мальта, Азербайджан, Армения.


Швейцария. Турция, Португалия, Норвегия, Франция, Албания,
Исландия, Босния и Герцеговина, Испания, Греция, Израиль.


Болгария. Греция, Турция, Азербайджан, Великобритания,
Армения, Исландия, Босния и Герцеговина, Финляндия, Норвегия, Литва.


Литва. Норвегия, Эстония, Исландия, Россия, Франция,
Азербайджан, Украина, Великобритания, Дания, Мальта.


Великобритания. Турция, Норвегия, Исландия, Германия,
Мальта, Греция, Литва, Азербайджан, Украина, Франция.


Македония. Турция, Босния и Герцеговина, Норвегия, Албания,
Великобритания, Румыния, Хорватия, Азербайджан, Исландия, Армения.


Словакия. Эстония, Норвегия, Босния и Герцеговина,
Великобритания, Исландия, Израиль, Азербайджан, Армения, Португалия, Украина.


Греция. Великобритания, Норвегия, Азербайджан, Албания,
Франция, Эстония, Исландия, Турция, Хорватия, Испания.


Босния и Герцеговина. Хорватия, Норвегия, Израиль, Турция,
Франция, Греция, Великобритания, Азербайджан, Германия, Португалия.


Украина. Норвегия, Азербайджан, Россия, Молдова,
Великобритания, Дания, Эстония, Франция, Армения, Израиль.


Турция. Азербайджан, Албания, Босния и Герцеговина, Молдова,
Армения, Румыния, Россия, Норвегия, Исландия, Германия.


Албания. Греция, Турция, Великобритания, Норвегия, Исландия,
Босния и Герцеговина, Азербайджан, Германия, Франция, Швеция.


Сербия. Босния и Герцеговина, Норвегия, Великобритания,
Мальта, Греция, Хорватия, Азербайджан, Франция, Румыния, Дания.


Кипр. Греция, Норвегия, Азербайджан, Великобритания, Дания,
Исландия, Армения, Эстония, Румыния, Россия.


Польша. Норвегия, Украина, Эстония, Дания, Азербайджан,
Молдова, Великобритания, Россия, Армения, Исландия.


Голландия. Норвегия, Азербайджан, Турция, Исландия, Франция,
Армения, Босния и Герцеговина, Великобритания, Германия, Греция.


Эстония. Норвегия, Россия, Исландия, Азербайджан, Швеция,
Израиль, Франция, Португалия, Литва, Албания.


Хорватия. Босния и Герцеговина, Азербайджан, Норвегия,
Греция, Эстония, Албания, Великобритания, Молдова, Исландия, Турция.


Португалия. Молдова, Великобритания, Исландия, Испания,
Украина, Норвегия, Армения, Турция, Румыния, Германия.


Румыния. Молдова, Исландия, Греция, Армения, Турция,
Норвегия, Азербайджан, Мальта, Дания, Эстония.


Ирландия. Исландия, Великобритания, Норвегия, Литва,
Эстония, Мальта, Дания, Франция, Румыния, Германия.


Дания. Норвегия, Исландия, Азербайджан, Германия, Турция,
Эстония, Швеция, Великобритания, Франция, Литва.


Молдова. Румыния, Азербайджан, Норвегия,Эстония, Россия,
Дания, Украина, Исландия, Хорватия, Великобритания.


Словения. Норвегия, Босния и Герцеговина, Дания, Франция,
Хорватия, Исландия, Греция, Великобритания, Албания, Азербайджан.


Армения. Россия, Греция, Норвегия, Великобритания, Франция,
Исландия, Турция, Украина, Молдова, Азербайджан.


Венгрия. Норвегия, Азербайджан, Украина, Исландия, Эстония,
Турция, Греция, Дания, Албания, Великобритания.


Азербайджан. Турция, Украина, Норвегия, Молдова, Россия,
Хорватия, Эстония, Румыния, Босния и Герцеговина, Литва.


Норвегия. Исландия, Азербайджан, Дания, Турция, Германия,
Украина, Швеция, Молдова, Великобритания, Франция.

@музыка: Sakis Rouvas- Shake it

---

Евровидение- Греция

Sakis Rouvas - This is our night

Take a chance, and take a hold
Give it all and turn it to gold
Time has come, so make a stand
On your own , and take command
Beat the odds, you will survive
Stronger now, you feel alive
Rising up, get into place
Feel it in your heart,
When you are, winning this race
When I look into your eyes
It comes, as no surprise

This is our night, fly to the top baby
Yes we can do it, just wait and see

This is our night, time for a change baby
Get rid of the old, take a hold, and be free

This is our night, fly to the top baby
Yes we can do it, just wait and see

This is our night, time for a change baby
Get rid of the old, take a hold, and be free

This is our night

Counting down, the night of nights
Getting now, to stand and fight
Don't back down, just look within
Do it now, I know you will
When I look into your eyes
It comes as no surprise


Это наша ночь (перевод )

Используй свой шанс, возьми себя в руки, выложись на полную…
Выложись, и твои старания не пройдут даром.
Пришло время, так стой
На своём, возьми ситуацию под свой контроль.
Вопреки всему, ты выживешь,
Ты стала сильнее, чувствуя себя живой, как никогда.
Поднимись и займи своё место,
Почувствуй сердцем, что выигрываешь эту гонку…
Глядя тебе в глаза, я понимаю,
Что так и будет….

Это наша ночь,
Лети к вершине, малышка!
Да, мы можем это сделать,
Подожди немного – и всё увидишь сама!
Это наша ночь,
Время перемен, малышка…
Избавься от бремени прошлого, соберись с силами и на свободу!!

Это наша ночь,
Лети к вершине, малышка!
Да, мы можем это сделать,
Подожди немного – и всё увидишь сама!
Это наша ночь,
Время перемен, малышка…
Избавься от бремени прошлого, соберись с силами и на свободу!!

Это наша ночь,
Обратный счёт, ночь из ночей….
Давай, встань на ноги и начинай борьбу,
Не отступай, просто смотри вглубь….
Сделай это сейчас,
Я знаю, у тебя получится.
Глядя тебе в глаза, я понимаю,
Что так и будет….

Это наша ночь,
Лети к вершине, малышка!
Да, мы можем это сделать,
Подожди немного – и всё увидишь сама!
Это наша ночь,
Время перемен, малышка…
Избавься от бремени прошлого, соберись с силами и на свободу!!

Это наша ночь….

Но мегастеплер и прыжки, в лучших традициях Димы Билана, меня повесилили.