Errare humanum est.
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.
Чтобы мало работать, надо много учиться.
читать дальше01. Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
02. Водка враг студента - Студент врагов не боится.
03. Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
04. Студента хлебом не корми - дай поесть.
05. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
06. СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится...
07. Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент.
08. Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
09. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
10. Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.
11. Проваливай! - буркнул студент экзаменатору.
12. Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!
13. Дайте студенту точку опоры и он уснет.
14. Хочешь похудеть? Иди в студенты!
15. Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.
16. Лекция-время, время - деньги, А студент-человек бедный.
17. Работа - наш друг, а мы друзей не трогаем.
18. Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.
19. По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег.
20. Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.
21. Заповедь студенту-электротехнику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.
22. Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
23. Студент, сдающий экзамен, - как звезда Голливуда: не отымеют - не будет успеха...
24. Самая пpикольная пpимета (я ее слышала на пеpвом куpсе) - высунуться в полночь с зачеткой в фоpточку и, pазмахивая оной, вопить: "Халява, ко мне!".
25. Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!
26. ХимФак - Fuck Him
27. Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.
28. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
29. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
30. Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!
31. Так как мой дипломный проект все равно никто читать не будет, для простоты вычислений принимаю ПИ равным пяти.
32. Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.
33. Солнышко светит, птички поют, ну его на х#й наш институт...
)
34. Завет: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего.
35. Встану утром, выпью ртути, и пойду умру я в этом институте.
36. Просыпаюсь в семь часов - нет резинки от трусов. Вот она! Вот она - на х@ю намотана.
37. Если ты не лесбиянка - нарисуй здесь обезьянку, если ты не голубой - нарисуй вагон большой.
38. Не пришла ты ночью, не пришла ты днём, думаешь мы дрочим? - Мы других еб@м.
39. Сбор бл@дей из разных наций - факультет механизаций.
40. Лучше х@ем бить орехи, чем учиться в политехе.
41. Тот кто любит самогон - пририсуй один вагон.
43. "УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР" - Для тех, кто на бронепоезде - надпись читается наоборот.
44. Нашу волю не сломить, пили, пьем и будем пить.
45. Маленький ежик бежит и хохочет - травка зеленая писю щекочет.
46. Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную.))
47. Раком не рождаются, раком становятся.
48. От импотенции еще никто не умирал... Правда, никто и не рождался.
49. Мы в университетах не кончали.
50. "Скорая помощь": не всегда скорая и не всегда помощь.
51. Я достаю из широких штанин - И все возмущенно кричат: ''Гражданин!"
53. Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).
54. Убью в целях естественного отбора.
55. Каждому лектору в жопу по вектору. Чем лектор умней, тем вектор длинней.
56. Меняю CD-проигрыватель на CD-выигрыватель!
58. Весна покажет кто где срал.
59. Надпись над кабинкой туалета: "сюда не зарастет народная тропа" .
60. 8 Марта близко, близко - расти, расти моя пиписка.
61. Еще 50 граммов инвестиций и я полная недвижимость!
61. Если ты посрал зараза, дерни ручку унитаза, если нету таковой - протолкни говно рукой!
62. Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!
63. Проще вскрыть нам вены, чем дождаться перемены!!!
64. На дверях женского туалета в РТЖТ: "Девушки, не бросайте бычки в унитазы! Они намокают и плохо раскуриваются!"
65. Надпись на парте в лекционном зале: "Здесь было безжалостно убито время..."
66. Иногда встречаются же умные мысли на стенах: НЕ СПЕШИ РАССТАВАТЬСЯ С ЖИЗНЬЮ, ВЕДЬ СМЕРТЬ - ЭТО НАВСЕГДА!
67. Лучше жить с оглоблей в браке! Чем учиться на мехфаке!
Если мыслить глобально, то...
Студент - виртуальная субстанция, плавающая по
поверхности Океана Знаний и погружающаяся вглубь два раза в
год за стипендией. Студентка - субъективная реальность, данная
студенту в ощущениях.
Желудок крокодила переваривает кирпич.
А желудок студента переваривает желудок крокодила.
Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!
Hадпись на парте в студенческой аудитории:
"До перерыва осталось 30 минут... 20 минут... 10 минут... 5
минут... 3 минуты... 2 минуты... 1 минута... Черт ! БЕЗ
ПЕРЕРЫВА!"
Студент ради зачета идет на все, даже на зачет.
Лозунг на стене в студенческой столовой:
"Поел - дай дpугому!"
- Что вы здесь стоите? У вас что, языка нет постучаться...
Отличительная особенность памяти у студента:
Hе знал, но вспомнил.
- У студента одна мысль!
- Как одна? А закусить?
Не восхрапи на лекции, ибо pазбудишь ближнего своего,
рядом спящего, а пpобудившись он не возpадуется.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после
преобразования координат.
Препод на лекции:
- Приступим к братию интеграла...
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это
просто так... совпаденьице?
В институтской раздевалке надпись над несколькими
крючками: "Только для преподавателей". Какой-то веселый
студент приписал: "Можно вешать также куртки и шапки".
Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа:
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не
будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти..."
Сто грамм здоровья дороже тонны знаний.
... и от полученных знаний скончался на месте.
Объявление у деканата:
Студенты не сдавшие язык и имеющие хвосты , будут
висеть на втором этаже! Декан.
Объявление:
Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы
французским способом...
Пародия на закон Архимеда.
На тело, погруженное в 40% раствор спирта в
дистиллированной воде, не действуют никакие законы.
Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен,
приобретаешь знания, но теряешь стипендию.
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в
школу".
Объявление в институте:
" Студентам из Африки срочно сдать хвосты ! "
Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе:
"Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник
тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из деpева".
Изречение лектора по физике Юдина Б.И. во время одной из лекций:
- "Закройте дверь, а то там и так шумно!"
Если будешь много знать, не дадут состариться
Эта пеpеменная никогда не менятся, она постоянная"
Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-поколение NEXT !!!
З@ебись сказал Бог! И всё з@еблось....
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
Hадпись на унитазе: "Hичего хоpошего из тебя не выйдет!"
Ежик--птица гордая, пока не пнешь--не полетит!
Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет
красиво.
Hа двери черного хода висит плакатик, на нем нарисован человечек, убегающий в дверь, а
внизу такая надпись: "Задний проход держать открытым"
У семи детей нянька без глаза.
"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается!"
Молодой человек при помощи жестов объяснил что его зовут Хуан
"Трудно молчать когда тебя не спрашивают."
СМЕЛЫЙ И PЕШИТЕЛЬHЫЙ ПОСТУПОК Совеpшил студент экономического факультета Семен Хлыщенко.
Войдя в деканат, он стукнул кулаком по столу и сказал все, что он думает о декане.
Выходя из деканата, он вежливо поздоpовался с деканом, котоpый возвpащался с обеденного
пеpеpыва.
"ПЯТЬ ЗА ЧЕТЫPЕ!" - под таким девизом учится студент-новатоp Сеpгей Пpостоквашин, взявший
на себя обязательство закончить пятилетний куpс обучения в институте за четыpе года. Он уже
начал уходить с последней паpы, сэкономив на этом 60 часов в месяц.
Чтобы мало работать, надо много учиться.
читать дальше01. Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
02. Водка враг студента - Студент врагов не боится.
03. Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
04. Студента хлебом не корми - дай поесть.
05. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
06. СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится...
07. Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент.
08. Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
09. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
10. Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.
11. Проваливай! - буркнул студент экзаменатору.
12. Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!
13. Дайте студенту точку опоры и он уснет.
14. Хочешь похудеть? Иди в студенты!
15. Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.
16. Лекция-время, время - деньги, А студент-человек бедный.
17. Работа - наш друг, а мы друзей не трогаем.
18. Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.
19. По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег.
20. Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.
21. Заповедь студенту-электротехнику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.
22. Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
23. Студент, сдающий экзамен, - как звезда Голливуда: не отымеют - не будет успеха...
24. Самая пpикольная пpимета (я ее слышала на пеpвом куpсе) - высунуться в полночь с зачеткой в фоpточку и, pазмахивая оной, вопить: "Халява, ко мне!".
25. Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!
26. ХимФак - Fuck Him
27. Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.
28. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
29. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
30. Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!
31. Так как мой дипломный проект все равно никто читать не будет, для простоты вычислений принимаю ПИ равным пяти.
32. Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.
33. Солнышко светит, птички поют, ну его на х#й наш институт...
)34. Завет: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего.
35. Встану утром, выпью ртути, и пойду умру я в этом институте.
36. Просыпаюсь в семь часов - нет резинки от трусов. Вот она! Вот она - на х@ю намотана.
37. Если ты не лесбиянка - нарисуй здесь обезьянку, если ты не голубой - нарисуй вагон большой.
38. Не пришла ты ночью, не пришла ты днём, думаешь мы дрочим? - Мы других еб@м.
39. Сбор бл@дей из разных наций - факультет механизаций.
40. Лучше х@ем бить орехи, чем учиться в политехе.
41. Тот кто любит самогон - пририсуй один вагон.
43. "УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР" - Для тех, кто на бронепоезде - надпись читается наоборот.
44. Нашу волю не сломить, пили, пьем и будем пить.
45. Маленький ежик бежит и хохочет - травка зеленая писю щекочет.
46. Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную.
))47. Раком не рождаются, раком становятся.
48. От импотенции еще никто не умирал... Правда, никто и не рождался.
49. Мы в университетах не кончали.
50. "Скорая помощь": не всегда скорая и не всегда помощь.
51. Я достаю из широких штанин - И все возмущенно кричат: ''Гражданин!"
53. Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).
54. Убью в целях естественного отбора.
55. Каждому лектору в жопу по вектору. Чем лектор умней, тем вектор длинней.
56. Меняю CD-проигрыватель на CD-выигрыватель!
58. Весна покажет кто где срал.
59. Надпись над кабинкой туалета: "сюда не зарастет народная тропа" .
60. 8 Марта близко, близко - расти, расти моя пиписка.
61. Еще 50 граммов инвестиций и я полная недвижимость!
61. Если ты посрал зараза, дерни ручку унитаза, если нету таковой - протолкни говно рукой!
62. Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!
63. Проще вскрыть нам вены, чем дождаться перемены!!!
64. На дверях женского туалета в РТЖТ: "Девушки, не бросайте бычки в унитазы! Они намокают и плохо раскуриваются!"
65. Надпись на парте в лекционном зале: "Здесь было безжалостно убито время..."
66. Иногда встречаются же умные мысли на стенах: НЕ СПЕШИ РАССТАВАТЬСЯ С ЖИЗНЬЮ, ВЕДЬ СМЕРТЬ - ЭТО НАВСЕГДА!
67. Лучше жить с оглоблей в браке! Чем учиться на мехфаке!
Если мыслить глобально, то...
Студент - виртуальная субстанция, плавающая по
поверхности Океана Знаний и погружающаяся вглубь два раза в
год за стипендией. Студентка - субъективная реальность, данная
студенту в ощущениях.
Желудок крокодила переваривает кирпич.
А желудок студента переваривает желудок крокодила.
Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!
Hадпись на парте в студенческой аудитории:
"До перерыва осталось 30 минут... 20 минут... 10 минут... 5
минут... 3 минуты... 2 минуты... 1 минута... Черт ! БЕЗ
ПЕРЕРЫВА!"
Студент ради зачета идет на все, даже на зачет.
Лозунг на стене в студенческой столовой:
"Поел - дай дpугому!"
- Что вы здесь стоите? У вас что, языка нет постучаться...
Отличительная особенность памяти у студента:
Hе знал, но вспомнил.
- У студента одна мысль!
- Как одна? А закусить?
Не восхрапи на лекции, ибо pазбудишь ближнего своего,
рядом спящего, а пpобудившись он не возpадуется.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после
преобразования координат.
Препод на лекции:
- Приступим к братию интеграла...
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это
просто так... совпаденьице?
В институтской раздевалке надпись над несколькими
крючками: "Только для преподавателей". Какой-то веселый
студент приписал: "Можно вешать также куртки и шапки".
Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа:
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не
будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти..."
Сто грамм здоровья дороже тонны знаний.
... и от полученных знаний скончался на месте.
Объявление у деканата:
Студенты не сдавшие язык и имеющие хвосты , будут
висеть на втором этаже! Декан.
Объявление:
Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы
французским способом...
Пародия на закон Архимеда.
На тело, погруженное в 40% раствор спирта в
дистиллированной воде, не действуют никакие законы.
Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен,
приобретаешь знания, но теряешь стипендию.
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в
школу".
Объявление в институте:
" Студентам из Африки срочно сдать хвосты ! "
Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе:
"Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник
тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из деpева".
Изречение лектора по физике Юдина Б.И. во время одной из лекций:
- "Закройте дверь, а то там и так шумно!"
Если будешь много знать, не дадут состариться
Эта пеpеменная никогда не менятся, она постоянная"
Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-поколение NEXT !!!
З@ебись сказал Бог! И всё з@еблось....
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
Hадпись на унитазе: "Hичего хоpошего из тебя не выйдет!"
Ежик--птица гордая, пока не пнешь--не полетит!
Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет
красиво.
Hа двери черного хода висит плакатик, на нем нарисован человечек, убегающий в дверь, а
внизу такая надпись: "Задний проход держать открытым"
У семи детей нянька без глаза.
"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается!"
Молодой человек при помощи жестов объяснил что его зовут Хуан
"Трудно молчать когда тебя не спрашивают."
СМЕЛЫЙ И PЕШИТЕЛЬHЫЙ ПОСТУПОК Совеpшил студент экономического факультета Семен Хлыщенко.
Войдя в деканат, он стукнул кулаком по столу и сказал все, что он думает о декане.
Выходя из деканата, он вежливо поздоpовался с деканом, котоpый возвpащался с обеденного
пеpеpыва.
"ПЯТЬ ЗА ЧЕТЫPЕ!" - под таким девизом учится студент-новатоp Сеpгей Пpостоквашин, взявший
на себя обязательство закончить пятилетний куpс обучения в институте за четыpе года. Он уже
начал уходить с последней паpы, сэкономив на этом 60 часов в месяц.
@музыка: Сектор газ- туман
-
-
24.05.2009 в 22:46-
-
24.05.2009 в 22:50